Barzellette

[Mammut]

Lo aveva aperto il Grande Gio62, era un argomento molto seguito, negli ultimi tempi mio "fratello" e nostro mitico Mingma azz... El Slvanel aveva espresso numeri di alta scuola vicini al delirio....

Inizio con una ma creazine che fa ridere solo me: Shiva dove va in ferie: all'hotel Ashanti di Bibione

[emilio marco]

... Cosa fà una scimmia con la diarrea,MaCacO addosso ! ( By B.D. )

[Allie]

yuppie!! ripristinato uno dei miei argomenti preferiti!!!!!!!!!!
migma mi raccomando, non perdere la mano e sappi che non disturberà rileggere tutte le cretinate (!) che hai scritto nel forum morto!!!

[augusto losio]

a questa pensavo stamattina mentre correvo sotto al ponte coperto...

sapete quando è vero amore? quando potete essere sicuri che la vostra compagna vi ama davvero?
quando la mattina vi sveglia con un bacino sulla guancia e sorridendo vi dice "caro, grazie, hai scorreggiato un po' meno questa notte".

[Vittorioc73]

Un tipo molto sportivo si rivolge ad un amico di indole più tranquilla e dice:
- "Vuoi fare la maratona con me?"
- "Di che si tratta?" risponde l'altro.
Allora il primo specifica: "Dobbiamo percorrere 42 km e 195 metri..."
E l'amico tranquillo replica: "Va bene, ma guida tu perchè io sono stanco!"

[Vittorioc73]

Ti accorgi di essere passato alla categoria Argento quando, chinandoti per allacciarti la scarpa, ti chiedi cos'altro potresti fare già che sei giù......

[emilio marco]

"Quanto costa quest'ombrello?" domanda un cliente al commesso. "15 Euro" risponde l'uomo. "E per meno cosa posso prendere?". "La pioggia!" ( By BD )

[fedele]

"Non riesco a correre con gli occhiali".
"Perchè?".
"sono LENTI ...!

[emilio marco]

Le barze di oggi


Un droghiere assume un nuovo aiutante. Il primo giorno di lavoro gli dice autorevole: "Devi sapere che io ho un sistema per cui se un cliente mi chiede una cosa sola, io riesco a vendergliene due. Ora te lo insegnero' ". Entra in negozio una signora: "Buongiorno, vorrei una bomboletta di PRONTO". Il droghiere va nel retrobottega e torna con una bomboletta di PRONTO e una di VETRIL. "Mi scusi, io volevo solo la bomboletta di PRONTO....". "Vede signora, una volta puliti i mobili, con i vetri sporchi, non si vedra' il lavoro fatto....". "Bravo, ha ragione, lo compro". "Vedi -dice il droghiere al commesso- cosi si fa". Entra una seconda signora: "Buongiorno, vorrei una bottiglia di VETRIL..." Il droghiere va nel retrobottega e torna con il VETRIL e il PRONTO. "Scusi, io le avevo chiesto solamente il VETRIL..." "Cara signora, se lei pulisce i vetri si noteranno tutte le ditate sui mobili!" . "Ha ragione, compro tutto!". "La prossima cliente tocchera' a te" dice il droghiere al ragazzo. "Buongiorno, vorrei una scatola di TAMPAX". Il commesso va nel retrobottega e torna con i TAMPAX, il PRONTO ed il VETRIL. "Deve esserci un errore, io le ho chiesto solo...". "Lo so -la interrompe il commesso- ma visto che questa settimana non si scopa, la vogliamo dare una pulitina alla casa???"



Diana



Che differenza c'e' fra un cardinale che fa all'amore con Miss Italia e tu che fai all'amore con Miss Italia? Se lo fa il Cardinale e' un peccato, se lo fai tu e' un miracolo!



SergioV
... ( sempre da... B.D. ! )...

[Kroato]

Al posto di blocco i 2 finanzieri fermano un auto...
>
>Signorina, ma le sembra questo il modo di guidare?"
>
>"Ohh mi scusi!!
>Sono così sbadata... è la quarta volta che mi fermano, sa?
>Io sono
>una ballerina di Canale 5, ho fatto anche i provini per il Grande
>
>Fratello..."
>
>"Ok, ok, non mi interessa... mi dia la patente!"
>
>
>"Ohh la patente, si... allora... eccola qui..."
>
>"No, signorina,
>quella è la carta d'identità. La patente è rosa, ed è obbligatorio
>averla, per guidare..."
>
>"Uffiii... non faccia così! Che rabbia!
> Dove l'ho messa?"
>
> La bionda rovescia tutta la borsetta sul sedile e
> comincia cercare...
>
> "Eccola! E' questa, vero? Sa, è la quarta volta
> che mi fermano,
> stamattina  e..."
> "Si, si, ok. Mi dia la
>patente, grazie."
>
>Il finanziere apre la patente, e dice: "Venusia?
>Lei si chiama Venusia?"
>
> "Siiiii mi ha riconosciuto? Sono la
> ballerina di Canale 5, ho fatto il
> Gioco
> dell'Oca e la Velina.. ."
>
> "Ok, ok, mi da il libretto per favore?"
>
> "Ohhh mio dio, il
> libretto... il libretto... eccolo, è questo qui?"
>
> "No, signorina
> Venusia, quello è un depliant di moda, il libretto è blu, e
> contiene
> i dati della macchina che guida..."
>
> "Accidenti che nervi, dove l'ho
> messo? E' la quarta volta che mi fermano
> stamattina, sa? E' questo
> qui il libretto?"
>
> "Si, è quello... me lo dia..."
>
> Il finanziere
> prende patente e libretto e si allontana per fare il
> controllo
>
> alla radio.
>
> "Pronto, Sala Operativa? Ho fermato una bionda, mezza
> rintontita, con la Porsche,
>che si chiama...Venusia..."
>
> Dalla
>Sala Operativa pronta la risposta: "Venusia? Hai fermato Venusia? La
>
>ballerina? Quella di Canale 5?"
>
>"Si, proprio lei, la conoscete?
>Passo."
>
> "Sei il quarto che la ferma stamattina! Quella è fuori di
> testa! E' troppo
>stupida!"
>
>"Si, beh... me ne sono accorto... e
> allora?"
>
>"Allora devi andare da lei, ti avvicini al finestrino e
> poi lo tiri
> fuori!"
>
> "Ma siete matti? Quella mi
> denuncia!"
>
> "Vai tranquillo, fidati, vai da lei e tiralo fuori...
> fidati..."
>
> Il finanziere ci pensa su. Non passa nessuno, la
> signorina è in auto che
> aspetta.
>
> "Ok, ci provo, ma se
> mi denuncia..."
>
> "Ma cosa dici? E' troppo stupida! Vai, vai!"
>
> Il finanziere si avvicina alla macchina... guarda la ragazza che gli dice:
>
>
>"Perché mi guarda così? Ci sono dei problemi?"
>
> Allora il
> finanziere, dopo aver sospirato, si slaccia i pantaloni e lo
> tira fuori.
>
> La ragazza sorpresa: "Oohhh non ci posso credere! Un'altra
>
> volta l'etilometro!"